détestation

Je n'ai jamais été aussi mal de toute ma putain de vie ,tout ce qui me faisait bander jusqu'à présent m'apparait comme pathétique et sans épaisseur aucune
Je me déteste comme rarement auparavant ,je suis à un stade où je vais assez mal pour faire nimportequoi ....

Je me suis foutu en l'air les ligaments de mon pied droit jeudi matin en piquant un sprint dans la salle de pause de mon boulot devant mes collègues ,j'étais content d'avoir ENFIN bien dormi et j'avais une super forme ,j'ai eu comme une excitation soudaine qui m'a fait piquer ce sprint puis j'ai voulu exécuter une figure libre sur le mur et je me suis raté et je suis retombé sur mon pied droit qui a quadruplé de volume ....Mes salopes de collègue ont bien rigolé et moi aussi .
Depuis avant hier je boite et j'ai le mème pied que les personnages de Harry Potter ,un genre de pied avec phlébite comme on peut en voir sur Google Images ,mon pied est l'équivalent du visage de cette femme qui s'est donnée la mort cette semaine


L'enfer c'est les autres
fatigue dépressive alternance avec l'envie de tout fracasser
désir de meurtre
LES NERFS A VIF
Pourquoi j'en suis là ?
Parce j'aurais pas du mettre tous ces sparadraps et je fais beaucoup moins de sport et j'ai plus internet et je vieillis et en plus mème madonna devient tragiquement pathétique

Putain cette nuit j'ai révé que j'embrassais frédéric à pleine bouche
J'ai aussi révé que Nicole Kidman était morte
Pour me calmer les nerfs je débouche une grimbergen


Amy Winehouse entre 2 shoots

Si je suis encore là dans 6 mois ce sera un miracle

Mes solutions de survie s'amenuisent, c'est ça mars?

c'est ça mars?

une question de temps

à base d'huître


Jeunesse éternelle
et sialorrhée

En relisant les titres de mes posts , je réalise à quel point je suis inquiet et angoissé ,je ne sais pas si çà sert à quelque chose de faire ce constat mais je veux trouver des solutions .Pour çà je dois accepter de changer et de tourner la page sur mon passé ,il ne s'agit pas de mettre un couvercle sur ma vie de 0 à 25 ans mais juste d'accepter une bonne fois pour toutes :que tout çà c'est le passé .Et je peux y arriver car j'ai conscience de pourquoi j'en suis là aujourdhui .
Pourquoi je souffre autant de m'investir dans une relation ?
Pourquoi est ce que je disjoncte quand je suis dans une relation amoureuse ?
Pourquoi j'ai un job merdique ?
Pourquoi je suis obsédé par mon apparence physique ?
Pourquoi Madonna ?
Pourquoi je deviens superstitieux ?
Pourquoi j'ai autant de mal à me lier aux autres ?
Pourquoi j'ai besoin d'ètre idéalisé ?
Pourquoi j'ai besoin d'avoir l'approbation de mon "chef" et en mème temps l'envie de voir sa bite ,et en tout cas d'en savoir plus sur lui?
Pourquoi quelques un de mes fantasmes sexuels sont ils si troubles ?
Pourquoi je fais ce blog ?
J'ai les réponses à toutes ces questions mais çà ne m'apaise pas .
pourquoi ?
parce que j'ai besoin de FAIRE
parce que j'ai la rage
Parce que j'ai pas envie de mourir
Parce que j'ai peur
Parce que je suis plein de larmes retenues
...
Tout ce que je ressens : on est des millions à le ressentir ,mais mettre des mots sur ce qu'on ressent on est déjà beaucoup moins à le faire et je préfère parler en mon nom plutot qu'en celui de la société:
Qu'est ce que je dois faire ?
Qu'est ce que je vais faire et Qu'est ce qu'on va faire ?
Le désir je vais le trouver où maintenant ?
Comment vais je exister ?
Je veux retrouver un vrai désir enthousiaste , Je veux qu'on m'aime pour de bonnes raisons .
Je veux marquer mon époque sans ètre re-connu .
NI NOSTALGIQUE
NI REVOLUTIONNAIRE MAIS VIVANT
Et je viens encore de tricher ...

Odeurs de bites et lune noire

Je voudrais parler des odeurs qu'on a dans les plis de l'aine mais j'ai pas le temps alors je dirai juste que j'ai vécu ma meilleure journée de production de 2008 en réalisant 6 ventes et en retrouvant ma place de numéro 1 je suis suivi par marie bibelot ma principale concurrente et je dois persévérer à fighter mais je suis sur les nerfs :c'est ce que je disais à Repus ma coach fan de madonna j'obtiens relativement facilement des résultats honorables sans beaucoup me battre et j'ai réalisé la majorité de mes ventes sans sueur réelle juste un peu de moiteur in my back

Bilan : 55 ventes contre 52 ventes pour Marie Bibelot :Rien n'est donc acquis

Je voudrais parler de mon sentiment"dépressif" actuel étroitement lié à une certaine forme de prise de conscience de la réalité de mon parcours et de voir où j'en suis :
le matin je veux rester au lit
J'arrive au boulot en me conditionnant ,je m'automatise en somme,puis je déploie des trésors de patience quand je me heurte à des refus (syndrome de l'enfant gaté?)
Le but est de ne pas me laisser emporter par mes émotions et je dois me controler en permanence ,je ne sais pas jusqu'à quand je vais tenir à ce rythme là
Peut ètre que je vais me réinventer
Et parce que je dois ètre reconnaissant: je dis merci à ceux qui m'aiment pour de bonnes ou de mauvaises raisons :M E R C I

Je voudrais continuer à écrire mais je pue trop des pieds et du gland

SUCE

a t'il la cuisse légère ?

Hier soir lors de mon 2eme rappel téléphonique à F. ,je lui demande quels motifs le pousseraient à me quitter :
Il me répond :Si tu es trop possessif ( je suis trèèès Jaloux )
si tu ne crois plus en moi et y avait une autre raison que j'ai oubliée .
Par contre il ne m'en voudrait pas si je vais voir ailleurs (on est séparés pour raisons professionnelles pendant 3 à 7 jours régulièrement)mais il ne voudrait pas le savoir car çà lui ferait mal /Contrairement à lui Moi je veux qu'il me le dise s'il me trompe.
....
Il revoit son ex (il a eu une histoire de 4 ans avec lui )qui l'aime encore (son ex l'aime encore merde! ) et il ne lui a pas dit qu'il était avec moi (depuis le 11 novembre 2007 ,je sais c'est récent ,mais bon)
Je doute et je m'angoisse

What am i supposed to think ?
....
Je ne suis plus Numero 1 à mon boulot :
Ma collègue Marie Bibelot a fait 52 ventes
J'en ai fait 49
L'objectif à atteindre au 1 juin c'est 240 ventes minimum ,l'idéal étant 300
A cet objectif s'ajoutent des pourcentages qualitatifs pointus qu'il faut réaliser ...
Des fois je me demande pourquoi je reste si motivé face au non sens de mon
accomplissement professionnel et affectif
J'ai envie d'autre chose
Je n'ai pas mes règles

Pourquoi je ne suis pas un boudin mais pas toi ?

Ce qui suit est une synthèse :
Comme ma vie intéresse de plus en plus de gens et que les beaux jours approchent ,je m'emploie à retrouver mon corps de statue et donc depuis 1 mois tous les soirs après le boulot je déploie l'artillerie lourdes je perds pas un quart de tiers de seconde et je rentre à la base enfiler un jogging hardy (ed hardy à ne pas confondre avec françoise hardie) qui pue le poireau puis je cours 35 minutes de l'hypercentre jusque chez le lapin à la cité universitaire et çà me donne l'impression de faire des études puis sur ma route je hurle sur les gens qui monopolisent le sidewalk car ils sont deux et se croient seuls au monde je chante gravaigu sur miss catin helen alien et naine botoxée ou la isla viniita bordello du live most of all bien sur les gens me prennent pour un dingue ou un ocni (objet courant non identifié) i get used to it et j'arrive trempé crevé énervé ou en forme selon ce que j'ai accompli au boulot où je me branle devant des porns ou je fais chanter le coucou avec le lapin selon son planning puis je fume une marlboro light où je me fais cuire des petits plats sur des plaques chauffantes qui marchent pas bien hier soir j'ai fait fondre le plastique orange qui sert à essorer mes pates semi complètes organiques sur la plaque du fond y avait plein de fumée et j'étais magnifique comme la marque du café carte noire à 3 euros 79 que j'ai spolié à auchan aujourdhui mais vous verrez pas les photos car j'ai perdu la carte sd inderut et je me douche dans la douche qui a un super jet car c'est un raie de chaussée contrairement à mon duplex du dernier étage de mon mirifique immeuble bordelais XVIII ème siècle qui je le confirme était habité par des gens qui ne se lavaient pas ,LES GENS SALES MERITENT LA MORT ET LES MORTS MERITENT LA MORT et là je peux plus écrire car j'ai la main morte et glacée et paralysée

Do you think I m satisfied ?

Que Claude Français reste là où il est et bientot un post remixant les sms de mes amis un peu jolis

(illustration : la bite à Casimir :jeune travelo à bordeaux)

HAISSEZ MOI çà

Plus de respect pour soi-même, plus de respect pour autrui, respect pour les collègues
Respect pour tout style et technique
Conditionnement du corps

conditionnement mental
méditation pour calmer corps et âme

Affiner ses habilités
aggrandir la conscience
chercher des nouvelles frontières, une philosophie personnelle
Se libérer de l'étroitesse



J ai pris 11 kilos en 5 moi s
Qu'est ce que j'ai comis pour mériter çà ?
tell me what i eat to deserve this ?

INTO THE WILD

çà faisait un bail que j'étais pas allé m'enfermer dans un cinéma ,j'ai pas arrété de chialer face à
la quète d'absolu du personnage Alexander de Into the wild ,une quète qu'on a tous....
Intothewild reste un film très présivible et je pense qu'il sera surtout bénéfique au public américain...
Moi çà m'a fait réalisé que je suis un homme blessé ,heureux mais blessé ...
Blessé par l'absence ,
Conscient de ma culpabilité
Conscient d'ètre simplement conscient
Sean Penn est un homme plus brillant que son film et s'il faut retenir une phrase ,c'est celle qu'Alexander écrit dans son journal pendant qu'il agonise ses racines de patate douce :
LE BONHEUR N EST REEL QUE S'IL EST PARTAGE


HAPPY BIRTHDAY BEAUTIFUL STRANGER

Ma vie se jouera t'elle en un seul acte ?

2008
Un homme tombe amoureux de lange
Il me rencontre
Il tombe en amour pour david
Il m'écoute de longues heures au téléphone
Il est hyper présent
Il achète un appart juste pour que j'ai un toi avec un T
Une situation surréaliste que je ne comprends pas
Pourquoi ai je accepté ?
parce qu' il me semble bienveillant
il me respecte mème s'il aimerait que je fasse du tourniquet sur sa perche
Je vis donc dans son appart mais c'est chez moi ,enfin il me dit :
David tu es chez toi , c'est ton toit
Malgré tout je ne me sens pas en accord avec moi mème avec ce nouveau toit sur ma tète
J'explique à ma doctoresse que cette relation avec cet homme est anxiogène
Elle m'écoute attentivement
Je ne sais pas où est ma place face à cet homme
Je ne sais pas où est ma place face à mon copain
Je ne sais pas qui je regarde dans la glace
Silence
Je baisse la tète
Trouvez vous que j'ai davantage les pieds sur terre qu'au début de nos consultations en 2000 ?
Vous avancez
Je sais que j'avance et j'ai besoin qu'elle me le dise
Je lui parle de mon copain
Je lui dis que la position de "modèle" à suivre pour lui me surprend , me galvanise
Vous saviez que Greta Garbo avait 2 clitos ?
pardon je m'égare
J'ai fait une prise de sang
Je lui montre mon bras
Je réalise que je théatralise spontanément
Elle se racle la gorge
Malaise chez elle
Je baisse la tète
Je déteste ce que je vais dire :
Si Frédéric était là : j'aurais les ressources pour l'aider
Conneries ( j'ai failli dire bullshits)
...
13h
Au téléphone avec mon père je ne sais pas trouver ma place
Je le laisse parler
Il me laisse peu de place
Je l'admire
Il est libre
Mème s'il fut un gros connard manipulateur
Il a toujours fait ce qu'il avait envie de faire

Face à l'insatisfaction de ce que je ressens , face à ce sentiment d'inaccompli :
il est logique que je m'interroge sur la place que j'ai à prendre et à gagner

"Si des vies américaines se jouent en un seul acte alors je m'expatrierai"